Девушкам есть чему поучиться у парней. Правда. Сама в шоке, но все-таки есть.
Расставлять приоритеты.
Они делают это очень умело и не меняют очередность приоритетов с появлением новых в их жизни, приписывают нижней строкой и не заморачиваются. А зачем заморачиваться?
Так проще. Появилось что-то новенькое: девушка например, да не вопрос, допишем.
И все логично.
Появилась у тебя машина раньше девушки, значит она важнее — выше в списке. Про друзей детства вообще не чего говорить, их высокую строчку никогда не догонишь, только если вычеркиванием приоритетов между тобой и друзьями, да и то на строчку ниже их окажешься, ни как не выше.
А девушки? Как делают?
Тоже просто. Они заполняют свои список не в зависимости от того, есть у них что-то или еще нет. К примеру: сначала идет ребенок, потом муж (парень). И не важно что ребенка пока нет. Появится — впишем. Так и строчка для парня определена заранее и не важно есть он или нет. Ушел, значит — вычеркнем, впишем нового парня, чуть-чуть попозже.
И получается, что для девушки парень изначально стоит больше чем она для него.
И со временем цена девушки, конечно, возрастет (хочется верить, что новые вещи в жизни парня еще будут появляться), а вот цена парня может и упасть (заполнятся строчки выше: дети, внуки).
Я к чему.
Дорогие девушки, вписывайте парней последней строкой в вашем списке приоритетов. Ну, или как минимум помните что, себя нужно вписывать в свой список строки на 3 повыше.
Дорогие девушки, у парней есть чему поучиться, дак учитесь)

Все вокруг говорят, что это не забываемо, все говорят, что помнят свою первую любовь.
А ты, помнишь?
Я?
Сложно сказать помню ли я свою первую любовь, а помню свое прошлое.
События действия, боль, обманы, слова, обещания в пустую, минуты радости и людей, которые всему этому были причиной.
Помню как старалась сделать все так как должно быть. У меня есть какая то там картинка идеальных отношений, и каждый раз я пыталась нарисовать ее в реальности.
А первая любовь? Это что?
Есть первый поцелуй, есть первый секс, есть первое "не ночевала дома", первое "как он мог", первое "пошел в жопу" и можно долго перечислять. А где эта самая любовь? Первая.
А может она вообще единственная?
А может все до было просто стремлением стать взрослой, стремление к идеальному представлению отношений, может тупо любопытство? Влюбленность?
Я и сейчас могу перечислить кучку парней, которые мне нравятся, вот только встречаться я с ними не буду из-за каких либо расхождений во взглядах на политику, семейную жизнь, отношению к старикам, привычек, образования и прочее. А в 17—19 лет встречаешься просто потому что нравиться, ты не задумываешься о будущем с ним, есть только сейчас, а остальное по фиг. Я не спорю, есть те кто женится и выходит замуж за свою первую любовь и это здорово!
Вот только я то не замужем. И что получается? Была ли эта любовь?
Я всегда точно знала что могу уйти. Меня не держало рядом ничего сверхъестественного.
Какая любовь? Что это?


Может вот она?
Может она и есть первая? Тьфу, первая, вторая, еще по порядку, что ли рассчитать?!

Может вот она, может она и есть единственная?

Ищу мужчину: единственного любимого.

Зависимость от человека, выжирает изнутри. Куда проще зависеть от сигарет. Кончились, пошел да купил. Ни каких проблем.
А зависеть от человека, это же маразм! Ты никак не можешь повлиять на его решения, поступки, фразы, действия. Пойти купить другого? Можно было бы, но нас же не фасуют по 20 штук к упаковке. У нас на земле налажено только единичное производство людей.
Захотел сигарету, опустил руку в карман и вот она, лежит там, где ты ее оставил. Она не скажет: извини, не сегодня.
Отношения с человеком это сложно, это зависимость. Эта все твои мысли только о нем.
Куда проще не привязываться. Встретились, переспали, разошлись. И все. Никак «как дела», «а что ты делаешь вечером», «может, встретимся», никаких настроений ниже плинтуса только потому, что он не написал, не позвонил. Все просто, тебе наплевать на него, что с кем он делает, главное, наверное, предохраняться. Ты не ждешь от него смс, просто потому тебе они не нужны. Куча свободного времени, все мысли полностью в твоем распоряжении и они не принадлежат ни кому более, красота, наверное.
Встречаться, слишком сложно. Требует усилий, сил, выжирает изнутри, перечеркивает все твои личные планы на жизнь. Может ну на фиг это все?
Конечно на фиг!

Маш, ты что сомневаешься?

Ищу мужчину: с которым встречаюсь

у тебя есть увлечения?
а любимые, такие что бы мысли были только об этом. что бы каждый день просыпаясь думать только об этом. делать и получать удовольствие!
у меня нет. у меня есть такие… ну вот просто, время скоротать.
мое основное увлечение сбежать от себя.
каждый день — это гонки.
не могу находиться наедине с собой, мысли пожирают!
какие? да все просто!
мысли о том что меня бесит работа, о том что ни чего, ровным счетом ничего не делаю. работа\дом, гулянки. сбежать от себя в толпу знакомых. можно не в толпу, можно к близким подругам, к любимому, можно одной но не дома.
не понимаю почему так.
каждый день думаю что вот завтра я вооооооот что сделаю. и что вы думаете? да, правы, не делаю. какое то состояние отупения.
смотришь свои рисунки и тоска берет. а нарисовать ничего не можешь. пусто. не можешь, не умеешь. не хочешь.
сноуборд в углу вроде греет душу, но напоминает как на нем я каждый раз, спускаясь с горы, уезжала от себя…
велосипед. это вообще два в одном! и толпа народу и движение! ветер в лицо, мозги продумает, и только шлейф отложенных на потом мыслей остается. а в голове реально просто ниточка, что бы ушки не отваливались.
танцы! мммммм, это нравиться) когда руки уже не держат, когда рада что не надо стоять на ногах, они все равно подкашиваются… это приятное увлечение) но оно явно не увлечение всей моей жизни, хотя пилон дома я поставлю.
можно дальше перечислять все менее и менее значимое…
надо что бы кто то был рядом и подпинывал…
хотя…
мне кажется все просто.
не умею я жить для себя…
всегда для кого-то.

Ищу мужчину: для которого хочется жить.

У меня не стоит статус: в активном поиске.
Нет, зачем это где-то писать. Я просто активно ищу спутника жизни.
Вот только найти не реально. Не знаю почему.
История каждый раз одна и та же:
Он: привет
Я: привет (и в мыслях вот он!)
И начинается: смс, встречи, звонки, общение. изучение парня.

И потом: бац! Не он. 

И что вот делать? Достало.!
Общаться с тремя разными парнями одновременно. Один такой, другой такой. Все разные и ты из 3 выбираешь 2, потом одного, но пока все это делаешь, появляется еще 1, потом еще один и опять, блять, трое.

И ты напрягаешь мозг придумывая отмазки! Этому я сказала что была вчера у Юльки, значит сегодня … к ней уже не пойду. Просто занята каждый из них считает не достаточной причиной не писать и не звонить.
ХВАТИТ! Вы меня заебали! Все!

Хочу найти одного единственного!!!
Одного моего, ни какого другого. Моего. Хватит всех этих флиртов!

Ищу мужчину: Моего.

У каждого человека есть слова паразиты. Вот. "Вот" самое распространенное. У меня аж целая фраза: "Я тут с парнем познакомилась!". Говорю ее не так часто, но всегда придаю ей вес действиями.
Раз в неделю, бывает даже в две, стабильно, говорю свою любимую фразочку и всегда получаю в ответ: "ясно", "понятно"…
Одна подруга из чувства такта всегда спрашивает "че за мальчик?" и я ей рассказываю: "Дима, 25, на машине, квартиру снимает, уволился, ну такой, норм", может, бывает, кину еще несколько фраз про этого парня и потом собственно, больше и обсуждать не чего.
Вы хотите сказать есть чего? Да, не чего! Все одинаковые, один второй, третий, они умудряются еще и одинаково дебильно себя вести! Тьфу, бабы, бля.

Встреча с подругой:
- знаешь, я тут с парнем познакомилась…
- Маш, ты что влюбилась?
- …

Идешь по улице, со своими проблемами, руки убраны в карман,
Иногда смотришь под ноги, рядом идет знакомая…
У нее там новые эмоции, новая влюбленность и тд, а у меня в сумке листочек со списком очень важных дел, которые никак нельзя забыть и все мысли у меня на том же листочке, между строк.
Она толкает меня в бок, я перевожу взгляд с асфальта на нее, потом по направлению ее взгляда на парня.
-ну, ладно, скажи, такому парню ты бы дала?

Парней можно поделить на 2 группы:
Первая. Смотришь на парня и понимаешь: хочу. И в голове тут же мысль: интересно, а он в пастели хорош? И дальнейшее общение сводиться к тому, что ты его соблазняешь, пока не поймешь что он не то (об этом отдельная история), или то и цель будет достигнута. В этом случае страсть, эмоции, желания просто бушуют.
Вторая. Смотришь на парня и понимаешь: хочу поболтать. Ты просто не оцениваешь его как парня. С ним можно поболтать, погулять, поделиться, можно даже поцеловаться, но это все, страсти, желания нет.

-ага,- хмыкаю я…
и мы пошли дальше.


Ищу мужчину: мужчину, которого хочу.

человек живет эмоциями. признаниями что он лучший.

что может быть приятней чем узнать, что та которую ты бросил все еще любит тебя? или та которая тебя отвергла спустя столько лет сожалеет об этом? и хотела бы тебя встретить, поцеловать и уйти утром пока ты спишь.

получив смс от своего бывшего кашмара я подумала: вот сука слабохарактерная, прошло 2 года, а он так и не удалил мой номер. тем не менее приятно. приятно что он все эти 2 года меня помнит. противно что именно он. и ведь хотел встретится поговорить. говорить это все что он умеет.

а еще приятно получить вконтакте сообщение от кого-нибудь. девушка которая знает тебя 4 года, пишет, что у тебя классная ава и предлогает встретиться в кафе в субботу вечером. приятно. но а смысл? через пару сообщений выясняется, что у нее просто дипрессия, приступ одиночество и она готова заглушить его грязным сексом с тобой и она оказывается скучает именно по тебе. и вот ты думаешь встречаться? или нет? за легкий флирт никто тебя не накажет. твоя девушка ничего не узнает. а эта явно не хочет продолжения. 

парни встречаются с девушками, девушки с парнями. они называют себя парой. вот интересно они оба исключают из своей жизни возможность флирта?

я придерживаюсь позиции:

мне не жалко флиртуй, спи с кем хочешь, но после этого ко мне не возвращайся. противно просто осознавать что этими руками ты трогал другую, эти слова произносил другой.

собственно то, что я у тебя не первая мне тоже противно. но в этом вопросе и я грешна. 

по отношению к тебе я веду себя так как хотела что бы вел ты себя.

 

Ищу мужчину: для которого буду единственной на всем белом свете.

 

страх что ты мне когда-нибудь изменишь и я этого не переживу, порождает желание бросить тебя.

Бывают такие ночи, когда ты понимаешь, что одиночество удел человека. И даже если ты часто слышишь: «я с тобой», знай это не правда. Просто н е п р а в д а.

Такая ночь случается внезапно. Кончился день, ты легла в прохладную кровать, согрелась…укуталась. И началось.
Руки судорожно сжимают одеяло, глаза закрыты, все силы направлены на то что бы просто уснуть.
В голове куча мыслей…. И началось все еще вчера. Вчера в истерике ты ревела в трубку, разговаривая со школьной подругой. Два часа паники и ты устала и уснула. А сегодня время обдумать все.
Час назад тебе нужна была помощь… ты позвонила одногрупнице, но она смотрела фильм. Ты обратилась даже к маме, но она пошла спать. Звонок подруге был использован вчера, у нее диплом, и нет времени. Ты позвонила парня, но сама заранее знала, что он то точно не поможет. Но теплилась надежда, вдруг приедет и поможет. Не приедет. Он работает в выходные и ему нужно помочь коллеге по работе.
Зачем звонила? Что бы расстроиться еще больше? 

И вот эта ночь. И мысли в голове путаются… раздуваются в пустоте до острого непонимания «почему так?». 
Прошло еще часа два и ты уснула. 

За эти два часа ты постаралась принять:
Да, я одинока.
Да, всем плевать на мои проблемы.
Да, я все должна решать сама.
Да, не нужно ждать помощи.
Да, я со всем справлюсь.
Да, я больше не буду из-за этого реветь и истерить.
Да, мне нужно выспаться.



Довесок:
У меня опять проблемы со здоровьем (пятый раз за год). Предположительно они могут быть связаны с моей половой жизнью. Я сдавала все анализы на инфекции. У меня ничего не нашли. 
Месяца 2 назад просила сдать анализы молодого человека (встречаюсь с ним год). Он обиделся. Но вроде как собирался это сделать. 

Вчера говорит: «Машенька, ты не болей… ну что ты все болеешь…» (ласково, вроде участливо, переживает, нервничает.)
При этом анализы даже не думал сдать. 
Может пара мне обидеться? 

А может надо сдать анализы еще раз. Первый раз я все таки это делала в ноябре 2009. 
Кто сказал что он мне не изменяет?

Каждое утро я одеваюсь, собираюсь на учебу/работу/не суть важно куда и каждое утро мое зеркало мучительно отражает в себе все мои сомнения: юбочка — не юбочка, платьице – не платьице, бусики, не бусики, серьги или нет, ремень? Сумка? Туфли?
И очень важно все гармонично подобрать, что бы все подходило друг другу. И мы каждое утро выбираем новое сочетание. 
Мужчина стал аксессуаром? Печально. Но есть такие парни, которые подходят к любому твоему состоянию.

Ищу мужчину: подходящего ко мне, и подчеркивающего мои достоинства

приехала в гости на недельку. Он работает. Я сделала свой план минимум: хотела заперется ото всех и накатать 4 курсовика на заочное обучение. Написала только 3, вчера отправила подруге и она их сегодня сдала, за что ей огромное спасибо.
Курсовик по налогам, я не сделала, просто потому, что там не только теория, но и практика: Решение задачек. Что бы их решить нужно прочитать налоговый кодекс….
Мне пока лень.
Учеба кончилась, 3 д макс на ноуте виснет, самоучитель читать без практики не вариант. Фильмы….фильмы я уже все смотрела, порно смотреть не вариант. Не вижу смысла. Готовить, гладить, стирать….пожалуй после свадьбы.
Решила почитать книжечки….
Так что мы имеем:
The телки (на первый взгляд история жизни одного мужика — холостого, тусовщика)
Новая Жжизнь без трусов (как снять девушку на потрахаться, но это первое впечатление от пары строк со страницы, где-то в середине)
Москва и москвичи (это я начинала читать, для этой книги нужна совершенно другая атмосфера: теплая кровать одинокой девушки, желтоватый свет от ночника, пожалуй подойдет. А в холостятской квартире больше тянет на …эм….. на что-то менее романтичное)
«менс хелс» (это я уже читала)
Еще пара книг, мои родители подарили (о чем в них я знаю)
Я остановила свой выбор на The телки.
Забавно читать книгу написанную мужиком. Без бабских вздохов, ахов, переживаний, он посмотрел, не посмотрел, любит не любит….ах, ох…
А тут все просто: трахаю Ритку в туалете, через плечо смотрю на себя в зеркало, красивые губы, стрижка короткая… тусовщик.
И, девушки, никаких ахав, мысли о том что она самая самая….счас! все просто всунул-высунул, повторил процесс до получения оргазма.
Скажу честно: прочитала только 40 стр. так что мнение полное выскажу позднее.
А вообще верю в любовь. Уверена, что мой мальчик меня любит. и ценит
Ищу мужчину: любящего.

- ты знаешь я сегодня не могу, давай завтра?
Фраза знакома каждому. И многие говорят ее, заранее зная, что завтра тоже не могут и будут опять оправдываться.

В отношениях точно так же. Ты не можешь признаться в чем то. И кормишь свою половинку завтраками.

Ты знаешь предстоит разговор. Без этого разговора никуда. Ваши отношения рушатся, ты в этом виноват. И разговора то не будет. Она хочет услышать от тебя монолог, в котором ты признаешь что виноват больше, чем она, что любишь и жить без нее не можешь и так далее… где то в глубине души ты это для себя уже решил. Но вот сказать все это в слух…и она будет молчать, не начнет первая, и не даст возможности тебе просто добавлять: «и я » с различными «тебя» «тобой» «тоже» «так считаю». Она будет не просто молчать, выражение ее лица даст тебе возможность усомниться в ее чувствах к тебе, ты будешь открывать перед ней душу, а она выслушает и молча уйдет или скажет: «до завтра, я устала, хочу спать», а ты останешься один. Без ответа, без положительной оценки твоего выступления, без поцелуя на ночь, как знак прощения… один. И о чем она думает она не скажет.
И вот. Разговор предстоит. Но она его не начнет. Она даст кучу возможностей высказаться, пойдет с тобой в кино, в кафе, в бильярд, но начать должен ты. Начнет она и у ваших отношений не будет шансов на выжить. Ты ей пока не звонишь. Оттягиваешь момент. Вы вообще не общаетесь. Она иногда пишет смс, что бы узнать о твоих намерениях, и что бы дать тебе возможность начать разговор. Ты оправдываешься:
 - Я на работе,
 -нет денег на телефоне,
- начальник вызвал
-машину заправляю
- бампер меняю
- на паре сижу
- сплю
- телефон сел
-сломался
- симка в луже утонула..и т. д.

А нужно то сказать, что ты боишься ей во всем признаться и она даст возможность начать с твоего любимого: «и я», поцелует одобрительно, и выслушает, но уже без того каменного лица.

Другой вариант: ты хочешь бросить ее. И все проходит по первому же сценарию, только она не уйдет молча, услышав что между вами все кончено, а скажет какой ты на самом деле козел. Но начать опять нужно будет тебе. Но ты не можешь. Надеешься что она сама поймет, а она не понимает! И ты опять оправдываешься…

А нужно то сказать, что ты не испытываешь к ней положительных эмоций, и хочешь расстаться, что бы не терять время даром и с чистой совестью приглашать в свою кровать следующую.

А нужно то сказать, что ты не любишь ее, но в пастели тебе с ней круто, может будем трахаться по выходным? А в будни искать другую половинку.

А нужно то сказать, что ты считаешь что виновата она, потому-то и потому-то, потом ты выслушаешь в чем виноват сам, и в следующий раз нужно сказать, что ты боишься ей во всем признаться и она даст возможность начать с твоего любимого: «и я», поцелует одобрительно, и выслушает, но уже без того каменного лица.

Ищу мужчину: который может сказать правду и не любить мне мозг.

просто так бывает. ты осознаешь :ты ему больше не нужна.

и это вовсе не твоя навязчивая идея, нет. это факт.

ты не получаешь от него смс, он не звонит, не пишет вконтакте, на мэйл, не приезжает и т.д. все понятно. он смог без тебя 3 дня, сможет и больше.

а ты вроде бы в порядке: села на диету, перекрасила волосы в другой цвет, подстригла ногти, у тебя новое пальто и сапоги на шпильках, ты вспомнила про красную помаду, которая тебе идет, и вообще на улице весна.
Ты с головой окунаешься в свои проблемы. Но не можешь ответить лишь на один вопрос: почему?
И на этот вопрос в итоге находишь кучу ответов, и всё понимаешь, и всё можно начать сначала, легкий флирт с каким-нибудь незнакомцем, глупые смс, намеки на кино…
Почему?
Почему были вместе, почему он не звонил, почему он считает что виртуального «прости» мне будет достаточно? Это если бы мы занимались сексом виртуально, и он забыл одеть презерватив, опять таки виртуально, и говорит «сори», я бы простила, опять таки виртуально.
Почему он решил не ставить точку? Почему при этом наша повесть кончилась? Или у автора просто нет музы?

Терпеть не могу когда меня грубо вычеркивают из жизни. я не слово, которое можно зачеркнуть с помощью текстового редактора, а потом нажать отмена. 
У меня нет функции отмена.

Ищу мужчину: рядом с которым мою светлую голову не будут посящать сомнения: «нужна, не нужна?»

У меня есть опыт работы в подростковом лагере (возраст ребят от 14 до 18), очень тяжело наладить контакт с отрядом, тяжело стать для них, для каждого, авторитетом. Тяжело, но возможно. Тяжело получить от такой банды(15—20 чел) необходимый результат, тяжело, но возможно.
И есть ряд приемов воздействия. Я, конечно, не буду их все рассказывать. 
Один из них: когда перед творческим выступлением отряд не хочет ничего делать, он тебя игнорирует и не может/не хочет сосредоточиться, можно просто встать и уйти. 
Есть ряд тонкостей. И в итоге они все подготавливают сами, осознав, что в общем-то были не правы.
Но такой прием можно позволить себе 1 раз. И все. Второй раз это будет ни так. Третий раз эффекта не будет никакого. 
И чем чаще ты повторяешь какое либо действие, тем меньше на это действие обращают внимание.

Когда ты первый раз взял в руки сигарету все удивились, как мол так такой хороший человек и с сигаретой. Когда ты куришь уже год, всем плевать на тебя.

Когда ты после разговора бросаешь трубку, человек понимает: ты обижен. Когда ты бросаешь ее всегда, человеку по фиг. 

Когда ты не отвечаешь на звонки дня 3—4, человек переживает, нервничает, когда ты сделаешь так третий, четвертый раз человеку будет на тебя плевать, он будет понимать что для тебя это нормально. И будет делать так же.

Таких тонкостей много. Особенно в отношениях с человеком.

Ты только один раз можешь напугать фразой: я уйду и не вернусь. Второй раз будет ясно – врешь.
Один раз хлопнуть дверью
Один раз дать пощечину
Один раз по середине ночи собрать вещи и уйти, что бы тебя вернули.

У нас каждый день отстреливают собак, у нас куча чучел, мы жестокие животные, жаждущие только денег, и опять раздуваем скандал, «Белка и Стрелка».
О ужас стоят их чучела!! Как так! Надо хоронить, иначе это БЕСЧЕЛОВЕЧНО! 
Ленин лежит, это ничего, а собаки – это трагедия!
Только когда пахнет деньгами, скандалами, славой, только тогда мы начинаем вспоминать о человечности! 
Тьфу, противно!

Я люблю животных больше людей. Меня кусала собака, но она честно взяла и укусила. А люди, улыбаются в 32 зуба, а за твоей спиной козни плетут.

тут пожалуй ответы на мои вопросы. и ты скажешь: вот! я не один такой!!!

а я хочу что бы ты был один такой, только мой. самый лучший. и только для меня.

Автор — Вик Ларсен. 

www.liveinternet.ru/users/2299952/profile


А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается — именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной — это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

(с)

Да, я отдаю себе отчет в том что: напишу в этом посте мысли и факты, целиком и полностью противоречащие предыдущему.

Есть парни которые всегда сладко и приторно на ушко шепчут: ты моя единственная, любимая, присыпают приторными комплиментами и в голове все слипается приторной паутиной.
И тебе и приятно с одной стороны, но с другой стороны ты знаешь девушку, которая вчера от него слышала тоже самое. И от этого тошнит. 
Романтика хороша до пары до времени. Но когда начинается совместная жизнь, тут гораздо важней материальная составляющая. 
Нет смысла в сладкой истории о том как вы будите жить в своем доме на рублевке. Есть огромный смысл в ключах от этого дома, который ты молча вложишь в ее ладонь, ну можно еще добавить: «это ключ от нашего дома, любимая.»
«виагра для женщин продается в любом ювелирном магазине». Забавно но факт. 
Я не знаю как можно балансировать между делом и комплиментами.
но скажу, что когда у меня был друг говорящий мне комплименты, целовал мне пальчики на ногах, и это все что он мне мог дать, я его оставила. 
Сейчас у меня есть мужчина, который может мне дать многое, в материально-физическом плане. Но вот духовной приторности мне не хватает.
Не могу ничего поделать.

Ищу мужчину: который «вложит мне в ладонь ключ от квартиры и на ушко прошепчет что я самая-самая»

Знаю что абсурд. 

Ответ на статьи журнала Men’s Health, апрель 2010.

Все знают как девушке приятно получать комплименты, слышать что ее любят. Об 
этом пишут везде. Вот на странице журнала (88стр) : «если ты только что вышел из тайги, где прожил всю сознательную жизнь, поздравляем – ты последний на земле человек, который еще не знает что женское ухо – эрогенная зона…» и это голая правда, если шепотом девушке сказать что она безумно привлекательна и сексуальна, она может возбудиться. Просто от приятных слов и он интонации….
Сложно говорить приятности… уверена в этом на все 100 процентов. Но вот взять мужчин: кто не любит минет? Все любят, и вы думаете, девушки появляются с врожденной способностью сосать? Нет. Учимся в процессе общения с мужчинами. А потом получаем удовольствие от того, что это нравиться любимому мужчине. 
Тут все тоже самое. Если мне представиться выбор: куни или комплимент, я выберу второе.(не всегда конечно;)) мы учимся одному, может мужчинам можно начать учиться делать комплименты? Это же не трудно! 
Стр 34: «…а она продолжает общаться на сайте знакомств,… трактовать ее поведение можно по-разному. Например, как безобидный женский эксгибиционизм и желание получить пару-тройку комплиментов…»
Если эту тройку она услышит от тебя, то вместо чата залезет пообщаться С ТОБОЙ под одеялом.
Стр 34: «девушка постоянно рассказывает мне про своих бывших, про то, как парни ее подруг к ней клеятся! Чего она добивается?
Того, что ты поймешь, осознаешь и окончательно уверуешь, как тебе крупно повезло встречаться с такой секси — бейбой…»две причины: «1. если чувствует себя недостаточно привлекательной. 2 если чувствует, что ты находишь ее не достаточно привлекательной», дальше говориться о том что лучше ты будешь ей делать комплименты, чем ловить ее по чужим пастелям.
Не могу не согласиться. По чужим пастелям я конечно не прогуливаюсь, но таким способом регулярно набиваюсь на комплимент от своего молодого человека.

Дорогие мужчины делайте комплименты! 

Ищу мужчину: с которым не буду чувствовать, что он находит меня не достаточно привлекательной.

Вы видели этих девушек с обложки МН, или Космо? Худые, стройные ни каких излишеств на бедрах, кожа загорелая, щеки впалые….
Я тоже видела, и периодически я сажусь на диету, моя диета это просто не есть сладости на ужин и ужинать до 18:00. когда я худею у меня поднимается настроение и мне кажется что я нравлюсь всем) 
Когда полнею, слышу: «моя коровка», поясню: я ростом 165 весом около 58- 62 , до коровы мне далеко, а эти неловкие намеки на то что у меня толстые ляшечки и пора пойти в спорт зал….
Да ни одна девушка не выдержит такой критики. И вот я встала перед зеркалом и в очередной раз подумала о диете. Решила просто покачать пресс….
А самое страшное что меня часто посещает мысль: да пошли все на фиг! Я поправлюсь и попробуй только меня не любить! 
Представляете как легко толстушечкам? Она точно знает что ее любят, любят ее!!! А ни ее фигуру, тонкую талию, стильную стрижку и т д.  толстушечку любят какая она есть…

И мне кажется что если я поправлюсь, то могу оказаться не нужной. 
Да мне самой приятно выглядеть классно, и ты лучше пойди со мной в спорт зал, а не тупо посылай меня.

Ищу мужчину: который может любить меня, а не мою фигуру.

Я блогер….звучит так, что лучше эту фразу не произносить громко. Я зависима от Интернета. У меня мало подруг и друзей, дружба с парнями не реальна, подруг должно быть не больше трех.
Вот так все и есть. Знакомых много. Но каждый день меня выслушивать может только блог. Он не перебивает, не смотрит с укором, не зевает, слушая мои рассказы, он просто есть. И тут я делаю все что хочу. Многие не понимают: как так можно, всему свету рассказать что твориться в твоей голове?. Поверьте можно. Взять и рассказать. Лучше всем сразу, чем кому-то по секрету. Когда рассказываешь по секрету, эта тайная информация растет в цене, и все передают друг другу, получают на выходе слух, далекий от моих мыслей.
А рассказав всем я обесцениваю смысл своих слов. Вам не так интересно, да и меня вы не знаете.
На самом деле у меня есть опыт ведения интернет – дневника. Свои записи в сети я оставляю уже около 3 лет с различным уровнем энтузиазма. Не редко, то о чем я думаю проще узнать из моего блога, чем от меня лично.

 Я предаю большое значение рукописным письмам. Сама люблю писать. Но чаще, конечно, я пишу не очень позитивные письма. И это не важно, важно то что я пишу больше чем посылаю. Мне наедине самой с собой легче сформулировать мысли и логически их обосновать.
Я вот такая вот зависимая.

Ищу мужчину: который примет это.
 и извлечет из этого выгоду для себя и меня:)